2444:2005-11-30 22:00:18
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
> >
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
> >
Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
> >
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
> >
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

> <
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
> <
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
> <
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
> <
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
> <
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
> <
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
> <
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
> <
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
> <
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
> <
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
> <
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
> <
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
> <
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
> <
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
> <
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
> <
Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
> <
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
2438:2005-11-30 22:05:37
Выложили давным-давно на форум такой анекдот:

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать.
Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают.
После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Ну, выложили и выложили. Так сначала нам сообщили, какую версию он имел в советское время, а сегодня уведомили, что первоисточник был опубликован в 1908 году!

Кого интересуют стариннные версии - милости прошу!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
2439:2005-11-30 22:04:45
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!...
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next