#52707 - 2011-01-15 21:13:37
Два правила успеха:1) Не говори все, что ты знаешь.— На трон сходить не желаешь?— Это ты сейчас так пафосно про туалет или так неграмотно про кино?— Китай обвинил знаменитую компанию Apple в краже идеи планшета ipad у китайской компании. Это обвинение выглядит очень странно!— Странно, что Украина до сих пор не обвинила компанию Apple в краже своего национального логотипа — надкушенного яблока...— Готово, начальник! — Что, сделал...? — Нет, сломал.Священнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат — ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5 минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки — это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:"I was a father all my life,I had no children, had no wife,I read the Bible through and throughOn my way to Timbuktu."Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:"When Tim and I to Brisbane went,We met three ladies cheap to rent.They were three and we were two.So I booked one and Tim booked two."#52711 - 2010-09-09 15:39:12
Скажи о чём ты думаешь и я скажу чем.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.Владельцы автомобилей «Ока» бесконечно могут смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.Почему мужчины писают в раковину? Потому что могут.Comet убивает даже тараканов, если по-сильнее стукнуть.Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.Окошко в поликлинике - долина смерти майонезных баночек.Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит.Продолжительность одной минуты сильно зависит от того по какую сторону двери в туалет вы находитесь.Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.Вчера было плохо, сегодня тоже плохо, завтра уж точно будет плохо. Похоже, что ситуация стабилизируется.Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.Раньше мужчины снимали при встрече шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.Сериал "Агент безопасной национальности".Лучше один раз родить, чем каждое утро бриться.Поешь горох - откроется второе дыхание.Все люди произошли от обезьян. Одни китайцы - от кроликов.Карусельщик был арестован за вращение малолетних.Лето почти наступило. С первыми лучами солнца между грядок стали прорастать самые нетерпеливые бабушки.Спутниковая тарелочка с голубой каемочкой.Бывает такое состояние, когда душа просит тела.Другие выпуски здесь.#52710 - 2010-09-16 07:12:23
Приводит мама своего сына к врачу: - Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей. Доктор смотрит: - Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!