4303:2006-03-08 10:07:17
Историю услышал сегодня в курилке. Рассказал шофер шефа. Далее от
первого лица.
22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок
для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи,
купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собрал
ноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли
домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти
обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23
февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался,
даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают,
говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой
вердикт: якорь вам в жопу, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже
икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
4292:2006-03-07 15:51:34
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.
Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно! Правильно говорить: "Каз-зел!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Hапример: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
Hагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
4297:2006-03-07 18:43:19
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки.
Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?". Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next