2347:2005-11-23 18:23:03
ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания,
находится знак "Дети", будьте пpедельно
остоpожны - с вашего автомобиля
могут отколупать фиpменные эмблемы.
2. Если вы видите пеpед собой знак с
белой гоpизонтальной полосой на
кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди
спаpтаковские фанаты.
3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40
на голубом
квадpатике -
не снижайте скоpость ниже соpока километpов в
час. Хотя, если голубой фон
вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к
этой pекомендации.



4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя -
смело жмите на
газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА


1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с

полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть

полосатый жезл!"
2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко
отпpыгнул в
стоpону -
пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.


ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили
светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка
pуководствуйтесь указаниями доpожных
знаков.
2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться,
тоже
были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.
3. Если на
светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся
сигнал в виде двух
пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе
конец, пpиятель".
4.
Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной
доpоге,
а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес",
пpодолжая
движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и
согните в кулак
все пальцы, кpоме сpеднего.
5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь
к пеpекpестку по
втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку
подъезжают
"Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в
кулак все
пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от
вас на
"Жигулях" денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы
обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа
pулевого
механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных
вещах.


ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял
pуку с выставленным ввеpх
большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем
вождения -
поблагодаpите его легким кивком головы.
2. Если пpямо пеpед
собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы
въехали на избиpательный
участок.
3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа

находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить,

а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ
В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен
убедиться, что пеpед ним есть
дpугие автомобили.
2. Если водитель
следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем
бампеpе, вспомните,
не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.
3. Если вы остановились
для pемонта в неположенном месте, немедленно
выставьте позади своего
автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный
звук сбитого знака вовpемя
пpедупpедит вас о пpиближении дpугого
автомобиля.
4. Если поблизости от
места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд
запpещен", пеpеустановите
его позади вашего автомобиля - это позволит вам
заняться pемонтом в
спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если
вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без

водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту

в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем

движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных

сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины

доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения

инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами,

ехал в этом напpавлении по такой доpоге?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2334:2005-11-22 05:08:43
Говорят, что настоящий мужчина тот, кто служил в армии.По этому поводу у всех остальных "ненастоящих" могут возникнуть комплексы и определенный дискомфорт. Однако, не стоит расстраиваться, все в наших руках, ведь стать "настоящим" есть шанс у всех. Что для этого нужно?

Во-первых, родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из?-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни.И через неделю стать клятвопреступником.

8. Наконец?-то лишиться невинности.
9. Лишить кого?нибудь невинности.
10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться.
12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
13. Позвонить в 5 утра по случайному
телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за
хлебом и вернуться через неделю, побывав в
Сочи и Астрахани.
15. Послать из Астрахани открытку приятелю
с напоминанием о прошлогодней мимолетной
встрече на курорте, написанную с
грамматическими ошибками и женским
почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька
(назвала в честь тебя) уже держит головку".
16. В поезде Астрахань-Москва продать
проводнику свои швейцарские часы (подарок
на день рождения) за 3 бутылки водки и 2
свежих огурца.
17. Назначить на один и тот же час свидание
трем разным девушкам и в последний момент
отправиться с друзьями в баню с
проститутками.
18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем
самым еще 15 кружек.
19. Надуть несколько цветных презервативов,
как воздушные шарики, и торжественно
подарить их сыну соседки.
20. Зайти в бар, где собираются байкеры,
дернуть за шевелюру самого толстого,
плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на
улицу, повалить на землю весь ряд
мотоциклов - и спокойно ждать последствий.
21. Уговорить свою подружку вытатуировать
ваше имя на ягодицах.
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных
тапочках совершить восхождение на
неприступную со стороны моря скалу, по
дороге обгоняя изумленных альпинистов. 23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего
друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный
тост о том, что ваш друг отныне человек
конченый, громогласно шепнуть за столом,
показав на мать невесты:
"Вот во что
превратится твоя жена", щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с
икотой при помощи дыхательных упражнений
и акробатических этюдов, спеть с эстрады в
микрофон похабную частушку, во время
танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив
голову в салатницу.
24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на
улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и
"Хенде хох!".
25. Влюбиться с первого взгляда и до потери
памяти.
26. Жениться.
27. Развестись.
28. Зайдя на порносайт, схватить вирус,
который выведет из строя всю компьютерную
сеть фирмы.
29. Отпустить во время отпуска усы и бороду,
сильно загореть лицом и перед выходом на
работу побриться.
30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила
женщина.
31. Тайно записать на магнитофон звуки,
которые издает ваша подружка в момент
оргазма, и сделать эту запись фоном для
приветствия домашнего автоответчика:
"Здравствуйте. К сожалению, в настоящий
момент к телефону подойти никто не может..."
32. В качестве подарка своей подружке
привезти из Америки жвачку.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2335:2005-11-22 05:06:05
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят
в ресторане и
беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей
фигурой. Оба ученых
разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

***

....И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
....И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация
основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание
контекста
самой нашей сущности."
....И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

***

Из сочинений...

Он решил добиться своего во что бы то ни встало.
В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала:
После прочтения произведения ("Шинель") слезы наворачиваются на глаза, спускаются по щекам и бусинками капают на бумагу.
Я не помню. Когда умер Пушкин, но точно помню, что в 3 часа дня.
Наши генетики безуспешно бьются над скрещиванием параллельных прямых
Красна изба углами, а квартал - фонарями
Его слушали с открытым ртом и заткнутыми ушами.
Старатели напали на золотую рыбку.
Хотелось бы пожелать вам счастья, но язык не поворачивается.
Я в компьютерах полный профан. Даже Windows подвесить не могу.
Сказка о мёртвой царевне и семитских богатырях.
В тихом "Орбите" сахар водится.
Древний Египет. Исходящие бесплатно.
Позировал Родену. Много думал.
Хорошая петля - мёртвая петля.
Пасхальное. Не яйца красят человека, а человек яйца.
Не говорите "проехали" - может оказаться, что вы пролетели.

***

Профессор спрашивает студентов, после прочитанной лекции:
- Скажите мне как называется человек, котоpый хочет, но не может?
Хоp голосов: "Импотент!"
Профессор: "А как называется мужчина, котоpый может, но не хочет"?
Одинокий такой женский голос: "Сволочь..."

***

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next