Топ за всё время
#28003 - 2007-09-25 09:00:00, голосов: 81, средняя: 0.1
Я тут некоторое время назад рассказывал о восстановлении справедливости путем вмешательства в программу начисления алиментов. В ответ получил хорошую порцию программистских баек. Одну из них с любезного разрешения героини попробую пересказать. Год где-то 78-79-й, апофеоз совка. Двух молодых и бойких программисток, работавших в ВЦ транспортного управления, отправили на месяц в колхоз и определили в столовую, кормить остальных тружеников. Там девушки познакомились с такими же молодыми и бойкими парнями из таксопарка, входившего в состав управления. Ничего серьезного между ними не возникло - так, прогулки, посиделки, шуточки-прибауточки, но месяц провели весело. Таксисты были ребята простые, и не все слова в их лексиконе отвечали нормам социалистического общежития, но это никого не смущало, только давало лишний повод посмеяться. Потом битва за урожай окончилась победой урожая, и потекли трудовые будни. Начальник ВЦ раздобыл где-то программу расчета биоритмов. Было тогда такое поветрие. Якобы человеческий организм подчинен трем жестким ритмам - физическому, эмоциональному и интеллектуальному с фиксированными периодами в 23, 28 и 33 дня, и когда все три графика уходят в минус, тут-то человека и поджидают всякие неприятности. Чушь полная, но почему-то считалось страшно научным и прогрессивным. Было решено рассчитывать биоритмы всем водителям управления, с тем, чтобы в критические дни не выпускать их на линию или как-то предупреждать. А что: математика простейшая, графики красивые, опять же налицо технический прогресс и борьба за технику безопасности. Сразу видно, что ВЦ не даром электричество ест. Программу внедрили. Кроме таблиц и графиков для начальства, она печатала личные карточки с рекомендациями, которые предполагалось раздавать персонально водителям. И вот тут наши программистки решили невинно пошутить и передать привет знакомым таксистам, резонно предположив, что внимательно читать все полтысячи карточек никто, кроме самих водителей, не будет. Но человек, как известно, предполагает, а маленький пушной зверек подстерегает. Программа настолько всем понравилась, что ее решили продемонстрировать на совещании городского партхозактива. Пришли директора других предприятий, которым тоже надо было чем-то загружать свои ВЦ, и даже от горкома партии кто-то был. И вот перед этим высоким собранием начальник ВЦ, с гордостью показав все графики, решил под конец зачитать данные с одной случайно взятой персональной карточки. По закону подлости он ухитрился раскрыть толстенную стопку распечаток в точности на том месте, на котором ее никак раскрывать не следовало. И в наступившей тишине постепенно слабеющим голосом (но остановиться не мог, потому что через плечо смотрел инструктор горкома) зачитал примерно такой текст: ФИО: Скворцов Николай Степанович. Должность: водитель такси. Положительные биоритмы: физический, эмоциональный. Отрицательные биоритмы: интеллектуальный, сексуальный и алкогольный. Общие рекомендации: брать побольше чаевых и почаще сажать красивых девушек. Специальные рекомендации: употреблять слова "пиздец" и "нахуй" не больше трех раз за смену. Очень специальные рекомендации: вспомнить веселые колхозные деньки, поварих Надю и Лену и позвонить им на ВЦ, телефон такой-то. Бедных девчонок чистили с песочком три раза: у начальника управления, в парткоме и в горкоме комсомола. Грозились пришить идеологическую диверсию, но в конце концов сжалились, не уволили и из комсомола не исключили, ограничились выговорами. А начальник ВЦ долго потом вздрагивал при слове "биоритмы". http://www.proza.ru/author.html?gostrov#5332 - 2006-04-26 14:47:07, голосов: 82, средняя: 0.1
Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружён в омут коррупции. Разгромная статья с хлёстким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе. На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "P.D. Rust!" (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...#62405 - 2015-09-30 09:44:40, голосов: 59, средняя: 0.3
zzz: у меня каждое утро сил нет вставать с кровати#61931 - 2015-09-01 07:45:01, голосов: 139, средняя: -0.1
в ЛС знакомый расшарил новость из паблика: какая-то мадама ищет парня в костюме железного человека (фоточки парня, соответственно, прикреплены к посту)#47359 - 2010-04-16 09:46:01, голосов: 70, средняя: 0.2
*Комменты к фотографии памятника девушке с ноутом (Кустанай, Казахстан)*#58690 - 2012-02-20 10:12:51, голосов: 90, средняя: 0.1
xxx: Да слушай: вот я люблю гамать. В один из вечеров подошел к маме с жалобой: "мама я где-то кисть вывихнул". На что получил ответ: "мышью что ли?"...#26843 - 2007-08-08 11:05:12, голосов: 75, средняя: 0.1
Mutter (21:28:42 23/06/2005)#27591 - 2007-09-09 00:59:30, голосов: 65, средняя: 0.2
Ряд анекдотов отлично отражающих особенности ряда профессий.Если бы водителей принимали на работу так же, как и программистов, то выглядело бы это примерно так:Вакансия: водитель.Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами "Формулы 1" - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности. Приходит к директору цирка фрилансер.-У меня есть супер-мега номер для твоего цирка. Я поднимаюсь на самую крышу и прыгаю оттуда на пол, никаких страховок, никаких батутов, всё по настоящему!-А сколько это будет стоить?-Баксов сто где-то, ну что, берёте? Номер, шиииикарный!-Ну, как-то сложно невидевши решение принимать, может ты для начала продемонстрируешь? Если понравится, возьму сразу же?-ХорошоФрилансер забирается на самую верхатуру, прыгает. Через пару минут весь в крови и синяках с трудом поднимается с манежа. Директор:- Супер, всё берём тебя в программу. Вот тебе сто долларов, выступишь сегодня вечером?- Десять тысяч!- Каких десять тысяч? Ты же говорил про сто?!- Ну, так я же тогда ещё не пробовал.Пришли два людоеда на работу наниматься. Прошли собеседование, вроде все в порядке. Повели их к директору. Директор с ними поговорил, остался доволен. Только, - говорит, - чтоб привычки свои оставить за стенами офиса. Узнаю - будут у вас крупные неприятности. Понятно? Ну идите, работайте.И начали они работать. Месяц прошел, другой. Все вроде хорошо. На третий месяц пропала уборщица. Люди утром пришли на работу - чашки не мытые, пыль не вытерта, цветы не политы. И на следующий день тоже самое.Вызвали людоедов к директору. Он их спрашивает:- Признавайтесь, ваша работа?Переглянулись людоеды и повинились. Ага, говорят. Это мы. Больше не будем.Уж директор так на них орал, так кулаком об стол стучал, выговор закатил. Потом остыл, говорит:- Ну ладно. Но это - в последний раз. Выгоню к чертям собачьим, если повторится.Выходят они от него, подавленные. И один другому говорит:- Ну на хрена ты уборщицу съел, дурень? Жрали два месяца пиарщиков, бренд-менеджеров всяких, из службы эйч-ара. И жрали бы себе и дальше - никто б и не чихнул.#43141 - 2009-05-06 08:46:00, голосов: 67, средняя: 0.2
xxx: Люди! Вспомните почтальона Печкина и галчонка!#68056 - 2016-10-06 10:11:49, голосов: 91, средняя: 0.0
Когда я была беременна, на пике токсикоза у меня заболели все зубы разом. Пошла к стоматологу, тот что-то чистил, чем-то мазал, потом на это намазанное надел две капы и сказал не открывать рот минут 20. В это время за мной приехал муж. Был в восторге. Гладил меня по голове, умилялся, что я молчу, благодарил врача за тишину, просительно цеплял его за рукав и просил эти капы нам дать домой для продления его (мужниного) мужского счастья. Ну вот не идиот ли?