Топ за неделю
#62837 - 2015-10-28 08:45:35, голосов: 12, средняя: 5.4
Я родился в 1990 и мое детство пришлось не на самый веселый период. Я был ограблен раз 15 в школе и за ее пределами, в основном старшеклассниками. Но одно ограбление у меня до сих пор в памяти. Мне было лет 10. Меня гоп-стопнули, когда я шел в школу, начали трясти, денег не нашли. Что они сделали? Забрали мою домашку по математике. Это был атас. Как вы думаете, какова была реакция учителя, когда я ей сказал, где домашка? Она сказала, что лучше б я "забыл" ее, чем ТАК врать. Одна из моих первых двоек.
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#42474 - 2009-03-17 07:45:01, голосов: 12, средняя: 5.4
xxx: вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?"
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#46557 - 2010-02-11 07:44:01, голосов: 12, средняя: 5.3
Sklep - ночевали с друзьями у подруги. у нее дома живут кошка и собака
Sklep - честно предупредила ребят, что страдаю лунатизмом
Sklep - ночью проснулась от ужасного предчувствия
Sklep - животные открыли мою сумку, поели косметику, погрызли документы
Sklep- матерюсь, включаю свет. минут через пять проснулись друзья
Sklep- бедные! проснуться в четыре часа утра, и увидеть девушку, которая недавно сказала что она лунатит, в таком виде...
Sklep- посреди комнаты, вещи разбросаны, вся измазана тональным кремом, глаза злые и абсолютно неадекватные, в руках изгрызенный студенческий
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#54924 - 2011-07-31 21:00:39, голосов: 8, средняя: 7.3
Тем, кто идет своим путем, постоянно наступают на ноги.
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#7087 - 2006-08-31 22:31:56, голосов: 8, средняя: 7.3
Спит тигр Шерхан у себя в пещере. Тут раздается стук.
- Кто там?
- Маугли.
- Чего надо?!
Маугли, глотая несколько таблеток виагры:
- Открывай, задница полосатая! А то красный цветок уже расти начинает!
*******
Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и чо мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не тр#хай!!!
*******
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х@ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я так же спросил....
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#68248 - 2016-10-19 08:46:10, голосов: 9, средняя: 6.6
На днях сын (13лет) с расстроенным видом пожаловался:
- Мама, ты меня в прошлом году козой обозвала.
- Ну хорошо, ты не коза, а козел.
- Так-то лучше!
И довольный ушел.
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#45072 - 2009-10-06 21:00:02, голосов: 10, средняя: 6.0
А хватит ли у вас ума не умничать?
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#6910 - 2006-08-21 10:29:20, голосов: 10, средняя: 6.0
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#1433 - 2005-09-18 02:41:41, голосов: 9, средняя: 6.4
Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
Продавщица на всю аптеку: Гражданин, который купил гондон, вы забыли шляпу!
Тот бегом за шляпой, опять к двери, продавщица: Гражданин, который забрал шляпу, вы забыли свой гондон!
Мужик выскакивает на улицу, бросает все на асфальт и посреди толпы истошно орет: Люди! Я е**ться иду!!!
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#66198 - 2016-06-09 10:46:17, голосов: 9, средняя: 6.4
- С вашего адреса поступает много запросов, похожих на автоматические. Докажите, что вы
не робот.
- Укуси мой блестящий металлический зад!
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
дальшеназад