Топ за неделю
#63826 - 2015-12-30 08:12:02, голосов: 9, средняя: 9.7
xxx: мой муж уверен, что когда я смотрю передачи с голым Беаром Гриллзом разводящим костер, я готовлюсь к зомбиапокалипсису )))
yyy: мой тоже:-р
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#7610 - 2006-10-09 18:10:57, голосов: 10, средняя: 7.0
<^Wild_Mushroom^> ты эмо?
<ЭмоВомбат> звучит как "ты чмо?"
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#12548 - 2007-05-09 00:12:18, голосов: 8, средняя: 7.0
wniqoiu:
всегда любил тебя за то, что в плачевных ситуациях, ты не теряешь чувство юмора...правда, сцуко, все время стебешься надо мной в таких случаях...
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#50386 - 2010-11-27 07:12:14, голосов: 4, средняя: 8.0
AAAAA: Я собираюсь в четверг в баньку. Не хочешь присоединиться?
BBBBB: Нет, спасибо.
ААААА: Боишься, что приставать начну?
ВВВВВ: Нет.
ААААА: Почему не боишься? )
ВВВВВ: Потому что я никуда с Вами не пойду.
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#4581 - 2006-03-22 21:04:38, голосов: 3, средняя: 10.0
В цирке. Объявляют номер: "А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью. Он обоссыт 2 первых ряда зрителей!". Зрители в панике начинают ломиться. "Господа не убегайте, я повторяю, у мальчика феноменальная память"
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#43367 - 2009-05-26 08:46:38, голосов: 3, средняя: 10.0
xxx: Сегодня опять с боссом на работе препирались
yyy: Что-то ты последнее время часто с ним грызешься
xxx: Ага
xxx: Выгнать что-ли его из гильдии... )
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#1342 - 2005-09-13 19:12:10, голосов: 9, средняя: 3.0
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова
и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
***
Врач спрашивает у пациента:
- Что с вашей шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
Мужик у врача.
- Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не
решается сказать.
- Доктор, ну как мужчина мужчине...
- ОК, у вас рак.
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите
правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
***
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ... Три-четыре тысячи баксов
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую
операцию, что потом детей уже никак не может быть.
Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не
принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра
захотите. Взвесьте все и обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 -
за.
***
Молодая женщина приходит на прием к врачу и
жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы,
трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то
спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти
деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти
несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач
женщину на койку и начал... Через некоторое время
она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда
так раздражает!..
***
Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и
легкое семяизвеpжение!
- Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта
наша пpоблема!
- Hа вашем халате, доктоp!
***
Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.
***
Молодой человек, сдав анализ на СПИД, чиает
результат:
- Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!
***
У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще
нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.
***
Нет, никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь. Мы все выясним на
вскрытии!
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#53285 - 2011-05-18 08:12:01, голосов: 4, средняя: 6.5
Обсуждение новости: "Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении."
xxx: Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса еще никто не уходил.
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#37223 - 2008-08-11 23:32:10, голосов: 4, средняя: 6.3
yyy: Люди подскажите хороший способ заглушить чувство годода!
xxx: Сейчас я скажу тебе один способ, им пользовались люди с древнейших времен
yyy: Ну и что они делали???
xxx: они ели....
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#4585 - 2006-03-23 08:57:47, голосов: 3, средняя: 8.3
Про оригинальные названия блюд/напитков.
Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам,
плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались,
т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда
и водили, конечно...
Представительские расходы, короче...
В эту командировку мы ехали с одной симпатичной московской барышней и,
ессно, захотелось нам вечером после бурного трудового дня
выпить-перекусить. Пришли в приличный ресторан, при выборе напитков
решили остановиться на коктейле "Секс на пляже" (джин+апельсиновый сок,
насколько я помню).
В общем, хорошо провели время.
Приехали в столицу, сдали отчеты о командировке. Как джентельмен, за
напитки платил я, поэтому квиточек "Секс на пляже" х 4 раза = столько-то
рублей - фигурировал в моем финансовом отчете.
На следуюший день раздается звонок нашей бухгалтерши.
- Слушай, ты, мне по хую, кого ты там на пляже в N-ске ебешь в декабре,
но почему я это должна проводить через нашу бухгалтерию?!
Если клиентка, то должен ебать бесплатно, а если просто блядь, то к
фирме это не относится!
Пришлось квиточек забрать и повесить над своим столом, в качестве
сувенира...
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
дальше