871:2005-08-15 17:11:32
- Здравствуйте, я мать Сидорова Пети, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь,
милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться.., какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не
отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о
чем, вы извините меня, ради Бога!...


Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под одеялом, тебя и взяли!



Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по
фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части
превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я!
Петров! - Я! Ниху!..."
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

879:2005-08-16 07:33:08
Давным-давно довелось некоторое время поработать в конторе кинопроката. Контора занималась тем, что распределяла коробки с кинофильмами по районным и сельским клубам и ес-сно самые хорошие и интересные фильмы расходились в первую очередь по "хорошим людям", а потом уж по всем остальным. Ну и как-то в разгар уборочной страды, дабы поощрить селян на новые трудовые подвиги, в один из колхозов по личной просьбе председателя отправляется только что вышедший на экраны киношедевр "Легенда о динозавре". На следующий день разъяренный председатель звонит в контору и обложив всех х..ями спрашивает, какого собственно х..я ему прислали это говно вместо нормального фильма. Обалдев от "благодарности" начинаем чинить разбор полетов. Истину нашли быстро. В сопроводиловке к фильму было выведено: "Легенда о Дине Назаровой". Фильм даже не стали смотреть по причине отсутствия публики, прочитавшей название на афише и принявшей это название за очередную патриотическо-воспитательную лабуду. Бабуля-кладовшик, писавшая сопроводиловку, через два дня с почетом была отправлена на пенсию.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

873:2005-08-15 19:49:18


крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ" ?
понимаю плохо

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто - ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (МНЕ ПОНРАВИЛСО)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next